El Superhéroe colombiano
La belleza no precisa de viajar en Iberia. En este video, si nos ponemos post-coloniales, podemos apreciar el atropellamiento que los europeos infligieron a nuestras deidades. Pero no se apuren: ellas sobrevivieron a la hecatombe y ahora son ultrahombres vestidos de capa. SuperSmall es uno de aquellos héroes silenciados que claman por retornar, y aquí nuestro homenaje auspiciado por el Culebro Casanova.
También hay una lectura freudiana, en donde el padre deja de ser de carne y hueso para convertirse en un nombre y una pesadilla; lo que da pie al onanismo lacaniano.
La inteligencia suprahumana del enano se hace evidente incluso cuando resiste la tortura de los agente del FBHI. Esto corrobora las tensiones psíquico-sexuales que avizoraron el agrietamiento del hetero-patriacado; es así que en Colombia, a la sombra de lo que sucedía en ese momento en el mundo, se generaba una narrativa de superhéroes, decolonial, faloperiferica y muy pero muy humilde.
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CUANDO FASSBINDER ANDABA CON MICOS TITÍS.
Cosas de poca importancia – Umberto Amaya Luzardo

Foto cortesía del autor
COSAS DE POCA IMPORTANCIA
Umberto Amayaluzardo
Hace poco leí que si uno quiere ser héroe tiene que ponerse los pantaloncillos por encima de los pantalones como lo hace Batman o Supermán y me vino a la memoria la vez que me conseguí una novia tierna como una flor sin espinas y cuando estábamos bien enamorados se dio cuenta que yo no usaba pantaloncillos, entonces se apresuró a decirme: “Sin pantaloncillos no. ¿Qué tal que lo coja un carro y lo lleven grave al hospital y cuando le bajen los pantalones se den cuenta que usted no usa calzoncillos? ¡No, no, qué pena!” Cerró la puerta y no me dio ni el beso de despedida.
Al otro día fui a visitarla y de regalo me tenía dos pantaloncillos que de lo puro saraviados yo no sabía si eran de las Farc o del gobierno; y eran tantas las ganas de coronar, que sin decir nada me los puse y a pesar de estar hechos de un material sintético y anti-traspirante me fui acostumbrando a ellos, acostumbrando pero no del todo porque a veces, cuando voy por la calle que sopla la brisa y siento el frío en las taparas, me digo: “Mierda, se me olvidó ponerme los pantaloncillos ¡Qué pena! ¿Qué tal que me coja un carro y me lleven grave p´al hospital?
A muchos amigos les ocurre lo mismo, unas veces con la afeitada, que van por la calle, se pasan la mano por la cara diciéndose para sus adentros: Con el afán que tenía, hoy no me afeité. Otros se huelen el sobaco a todo momento pensado: Coño, se me olvidó echarme desodorante. Y llega a tanto la mariconería, que no falta el que te diga: ¡Ay amigo huéleme, que yo como que no me eché perfume esta mañana!
Son mis amigos, yo los perdono, porque ellos en su inocencia creen que rasparse las sienes, echarle desayuno a la sobaquera, untarse el perfumito, hacerse tatuajes y todas las demás cosas que componen ese estiércol de la sociedad de consumo, les sirve de abono diario para sentirse más bellos y tienen razón, porque sin abono no hay flores.
Existe otra boñiga que usan los humanos para su confort que huele a feo como el fertilizante a base de gallinaza: “Los carros urbanos”. Las ambulancias no; ni los camiones que llevan los insumos al campo y de allá vienen repletos de comida, ni los vehículos que trasladan personal médico y medicinas a las zonas lejanas, sino los que usan en el pueblo, no tanto para movilizarse de la casa al trabajo en que la mayoría de las veces son unas pocas cuadras, sino para mostrar su poder adquisitivo; que el carro es como el premio por terminar una carrera, ¿Qué tal usted todo un profesional y sin carro? Otras veces es el esfuerzo de muchos años de trabajo y otras muchas, es la gente que hace pacto con el demonio de la corrupción, y don Satanás les facilita vehículos bien lujosos, porque el amor y el dinero son pa´ lucirlos.
El carro urbano es un estiércol que huele a feo, no solo a la nariz y a los oídos, sino a la conciencia; que por culpa de los carros es necesario la extracción de materiales fósiles: el petróleo, decano de la contaminación en el mundo, con un problema mayor: el calentamiento global. Pero usted, después de bañarse, afeitarse y perfumarse, no piensa en los beneficios de la humanidad, sino en su confort y en su vanidad, y entre más caro sea el vehículo en que se moviliza, más fuerte es el portazo al bajarse, no tanto para que la gente piense: llegó el mafioso de turno, sino para causar miradas, para cortejar, pa´que las mujeres piensen: si este man es capaz de conseguirse un carro como ese, es capaz también de “ponerme una cocinera que maneje la cocina, comprarme ropa bien fina y los zapatos que quiera”
Eso, hace mucho rato lo entendí, y como el que toma cerveza para no beber aguardiente, mi vehículo es una bicicleta que no causa trancones, no necesita combustible contaminante y es silenciosa como el cariño de la palabra no dicha. Mi amiga y yo, ya estamos viejos, ella asegura que a la juventud le luce hasta comer, y la bicicleta es una cuestión de jóvenes. ¿Qué tal que lo coja un carro y lo lleven grave p´al hospital? ¡Qué pena! ¿Qué dirá la gente, que usted tan viejo y montando en bicicleta? Y tiene razón, para lo que más sirven los carros urbanos es para atropellar y mandar al hospital gente de poca importancia, de esa gente que pedalea el suelo, que el suelo es la bicicleta de los pobres.
Batman y Superman
Dos viejos multimillonarios (que se autorepelen) a punto de morir de cáncer se preguntan sobre la moralidad, la existencia, la ecología, el futuro, la muerte, Emmanuel Swedenborg, la inutilidad de la persistencia y las leyes de la física.
Van de un café en otro, sin ayudar a nadie ni intervenir en las desgracias humanas.
Uno es un viejo tirano decadente, con rasgos de demencia senil, algo parecido al despreciable Ríos Montt.
Ha robado, ha mentido, ha saqueado,
ha vivido
así, de esta manera, General.
El otro es un viejo vanidoso insoportable, algo como Vargas Llosa, pero con la resaca después de la embriaguez del neoliberalismo.
El cáncer del siglo XXI es el infantilismo de los superhéroes y el sexo entendido como un recreo.
Un párroco los maldecirá y les hará ver como un par de idiotas que merecen arder en el infierno si este existiera , pero como decía Aldous Huxley tal vez el planeta Tierra sea el infierno de otro mundo y es aquí donde solo podrían tener lugar este par de diablos imbéciles.
En un café un viejo vomita sobre su cena y empieza a hacer círculos que crean un agujero negro, allí caen ambos superhéroes en donde encuentran sobre un radiador a la niña de Eraser Head de David Lynch y les llama a ambos sus perritos y ellos ladran y empiezan a olerse el culo entre ambos.
EL cáncer ha avanzado lo suficiente y el médico es David Bowie que les receta opiáceos, ellos se teletransportan a los años 50 y en un buque hacia Panamá mueren conectados a sus jeringas.
Wolverine no se oxida (Héroes Decadentes – FVR)
Francesco Giuseppe Vitola Rognini
Héroes decadentes
Segunda parte: Superhéroes fuera de foco
El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena.
Mark Twain
Wolverine no se oxida
Hago daño, nunca río, bebo demasiado, eso dicen los tontos. Las pastillas no surten ningún efecto en mí, no necesito afilar nunca mis navajas, empino la botella cada vez que tomo asiento y no me dejan de salir pelos en todo mi cuerpo, no importa cuantas veces al día me afeite. Cuando cierro los ojos regresan las imágenes de siempre, los experimentos en los que me inyectaron un metal indestructible sobre los huesos. Por eso prefiero no dormir, para hacerlo bien necesitaría mucho alcohol y tanto somnífero como para poner a roncar a tres osos grizzlis. Eso lo puedo hacer una vez por semana, no hay dinero para gastar en eso todos los días. Por esto busco peleas diariamente: para robarle la plata a otros, o para ver si alguien es capaz de ponerme a dormir.
Afuera de esta cabaña en las montañas de Canadá la nieve lo cubre todo, incluso los troncos de pino que corté con mis garras esta misma mañana. Es un lugar frío, sólo los animales salvajes se aventuran por estas latitudes, así que conseguir y transportar el whisky es trabajo extra, tanto que estoy pensando seriamente regresar a la gran ciudad.
Será difícil buscar equilibrio y paz en el gris y ladrillo que lo cubre todo, pero al menos robar es más fácil y las drogas son más fuertes. Por aquí poco se consigue. Aún me quedan un par de cajas de Jack y una caja de habanos. Los días demasiado cortos y las noches muy largas desearía sirvieran para dejar de pensar en esas pesadillas, en la muerte que nunca llegará para mí, y en la cantidad de tiempo que significa la eternidad.
Una parte de mi memoria está perdida, pero estoy seguro que la vida siempre ha sido una mierda.
Batman, apostador compulsivo (Héroes Decadentes – FVR)
Francesco Giuseppe Vitola Rognini
Héroes decadentes
Segunda parte: Superhéroes fuera de foco
Batman, apostador compulsivo
I
Batman perdió todo en una apuesta contra el Joker y se deprimió. Desde entonces Robin ha tenido que recorrer las calles solo, combatiendo el crimen, aprendiendo de las bromas de los hampones, homosexuales, putas y proxenetas. Una tarde Robin perdió los nervios por una apuesta estúpida. El elevador que debían usar no funcionaba. Estaban rescatando unas esclavas sexuales en un décimo piso. Era lanzarse planeando con la capa, bajar por las escaleras, o usar los cables del ascensor. Robin pensó que por fin vencería al viejo hombre-murciélago. Batman pensó que sería bueno ganarle de nuevo a “El Niño Maravilla”. El adolescente pasaba el día conectado a Internet viendo porno. Pesaba cincuenta kilos de carne, hueso vísceras y piel. Tenía el pulso tembloroso, y usualmente, manchas blancas sobre el traje. Era una vergüenza. Patrullaban y se pajeaba. Al llegar la noche el joven Robin adolía de energías para combatir el crimen. Tenía más estado físico el viejo Batman, que aunque no se quitaba el traje para ir al casino dos horas diarias, y al hipódromo tres, entrenaba cuatro sin capa o máscara. Seguía en forma, pero algo en su cabeza fallaba. “Bruce Wayne estaba en Siberia”, eso se rumoraba desde hace más de un año.
Ningún “Niño Maravilla” le ganaría a Batman, un tipo que disfrutaba de las bondades ofrecidas por las seguidoras, un grupo de siete lolitas. Siete mujeres en flor pedían polinización varias veces al día. Hasta la dieta había cambiado en pro de la eficiencia. Era la oportunidad perfecta para derrotar al adolescente sabelotodo. Necesitaba la cueva de vuelta, solo para él.
Robin amaba encontrarse a la Batichica, se había hecho miles de pajas viéndola bañarse, cambiarse, hablando por teléfono, peinándose, incluso alguna vez la pilló masturbándose. Su mecenas -antes héroe- llevaba una vida de placer y pocas responsabilidades. El niño-hombre pensaba en el caos que reinaba en la ciudad, y en los muchos hijos que quería tener con Batichica. Ella le alimentaba el morbo ronroneándole las fantasías eróticas que soñaba vivir con Batman.
Robin corrió al máximo con sus músculos juveniles, pero recordar una de esas lo hizo perder. Batman ganó y se acomodó las nueces. El joven héroe soñador puso en práctica todo lo aprendido:
–¡Puto Batman, cabrón!, Era una maldita carrera al ascensor, y tu capa no me dejaba ver. Todo es tu bati-tú; ya va siendo hora de tener mis propias cosas. Hasta que no te parten el hocico no dejas de creerte el mejor. Vete a la bati-mierda y toma un batazo.
Spiderman pesa ciento veinte kilos, y tiene úlceras (Héroes Decadentes – FVR)
Esto no es tierra para superhéroes.
Francesco Giuseppe Vitola Rognini
Héroes decadentes
Segunda parte: Superhéroes fuera de foco
Spiderman pesa ciento veinte kilos, y tiene úlceras
Hace algunos años me extraditaron por tráfico de telaraña radioactiva, por lo que me escondí en este pueblo con cara de ciudad, donde también contraje disentería.
Aquaman no cree en los Super Amigos (Héroes Decadentes- FVR)
Francesco Giuseppe Vitola Rognini
Héroes decadentes
Segunda parte: Superhéroes fuera de foco
Aquaman no cree en los Super Amigos
En la entrada del Salón de la Justicia Flash habla con Aquaman junto a la fuente. Aquaman ha comenzado a adquirir malos hábitos, y por su adicción al cigarrillo lo molestan diciéndole Marlboro man.
-Viejo, tienes que reposarte un poco. Tómate unas vacaciones por el caribe. Por aquí la cosa está violenta desde que Batman y la Mujer Maravilla son amantes. Superman no lo puede creer, se ha dedicado a la bebida y anda con el traje todo sucio y vomitado buscándole pelea a todo el mundo. A ti te ofendió con lo del olor a pescado, pero no eres el único. A todo nos ha dicho algo hiriente. Además recuerda que el tiene super olfato. Mira, ya tengo que irme, sabes que ando acelerado todo el tiempo y esto ya me parece una eternidad. Hablamos en unos días. Vete de vacaciones, relájate.
¿Cómo se habrían visto los X-Men pintados por Picasso?
En un concurso organizado por el blog The Line it is Drawn se retó a los participantes a crear a partir del «Diseño de personajes de realidad alternativa»; lo que consistía en llevar a un nuevo nivel la pregunta «What if» (Que si) : qué hubiera pasado si Spider-Man hubiera sido diseñado en los 30s o qué sucedería si Batman hubiera sido diseñado por Batman.
Entre la cantidad de participantes del concurso, casi todos pertenecientes a Deviantart, el trabajo que destacó fue el de Cynthia “Thea” Rodgers ante la pregunta ¿Qué hubiera pasado si Picasso hubiera diseñado los X-Men?
Esta ilustración, junto a los bocetos, y una versión alta-resolución (para wallpaper) se puede encontrar en la página de la artista: Theamat
Para ir al concurso y ver las otras ilustraciones de Diseño de personajes de realidad alternativa: acá